Ella no estaba bien .
Ella no se veia bien.
Ella no se sentia bien.
A ella no la veian bien .
Ellos no creia que ella estuviera bien.
Porque ella no estaba bien .. ella estaba perdida en un bosque donde ya el sol se habia despedido de la tierra y solo quedaba la luna, los arboles, el silencio, la oscuridad y ... Ella .
Me pregunto que le pasaba. Le conteste que le pasaba lo que le debia pasar y solo ella podia saber que era lo que le debia pasar que le estaba pasando.
Ella no estaba bien .. porque ella estaba mal , muy mal .
Ella se sentia destruida, desplomada, vulnerable, triste,perdida,confundida, sin salida ..
Ella estaba en un oscuro bosque , habia ruido , habia muchos arboles que llenaban el camino .. el camino que en realidad no existia .
Pero ella ... ella despues de callar por largo largo largo tiempo me dijo .

Estoy mal, muy mal, me estoy ahogando y no puedo hacer nada, pero capas .. solo capas pueda tener fuerzas para poder perdir ayuda .

Se feliz.

Moriria si te pierdo. Pero soy fuerte.
Moriria si ya no te tengo. Pero mi mayor deseo es que seas feliz.
Moriria ... Lloraria ... me doleria ... Pero te recordare siempre.


Se feliz!
Te ♥

vivi, mori, y ahora ... hablare con el tiempo.

-A donde vas ?

_ No se ..

-Pero porque tienes tanta prisa entonces ?

_ Por que se me hara tarde.

-Para que se te hara tarde si no sabes a donde vas ?

_ Porque el tiempo vuela, pero yo no se volar como para poder alcanzarlo, asique debo apurarme y correr.

-Pero para que deseas alcanzar el tiempo ?

_Para que podamos negociar .

-Pero no deberias ir por la vereda al menos ? Te podrian chocar los autos al pasar.

_ No , no podran. No me ven incluso, y tampoco me podran tocar.

-Pero entonces para que quieres negociar con el tiempo ?

_ No te das cuenta acaso ? Te lo he respondido todo ya . Estoy muerta, tengo prisa porque aunque este muerta el tiempo ya ha pasado por aca y pasara siempre por donde yo estoy entonces debo apurarme antes de que se vaya a otra parte, asi podre pedirle otra oportunidad. Necesito otra oportunidad para renunciar a ser esclava de mi libertad, para que pueda dejarme vivir la vida como debia haberlo hecho, para que me deje disfrutar de cada instante y persona que hubo, para poder volver a la vida y decirle a aquellas personas que aun lloran mi perdida cuanto las amo y cuanto las necesito de nuevo a mi lado pero esta vez... esta vez estare viva.

ya nada es lo mismo

Porque la vida ha cambiando.
Porque ya no es lo mismo cuanto pesas.
Ya no da lo mismo que ropa interior usas.
Ya no da lo mismo que numero marca tu bascula.
Ya no da lo mismo si usas o no mucha o poca ropa.
Ya no da lo mismo estar o no a la moda.
Ya no da lo mismo escuchar tal o tal musica.
Ya no da lo mismo nada..

Porque la vida tiene una forma, porque ahora debes ser flaca y esbelta, porque debes usar ropa interior sexy pero acorde a vos sin imp edad, sexo,cultura o color, porque el numero que marque tu bascula debe ser menor a 55 kilos, porque si usas mucha ropa quieres ocultarte y si usas poca quieres mostrarte, porque si no estas a la moda sos una cualquiera pero si lo estas sos una obsecionada pero ojo debes ser una obsecionada, porque debes escuchar musica de alta categoria sino no sos nadie, porque en esto se a convertido la sociedad... entonces, porque me critican a mi por sacrificar mis dias y mi cuerpo por lograr ser como la chica de la foto ? O acaso no es lo que piden ? O acaso de eso no se trata la vida de esta sociedad ?

NADA

Perdon pero yo no veo mi estilo de vida como una enfermedad o como una adiccion .
Yo no veo nada de malo en querer ser perfecta.
Yo no veo nada de malo en drogarse.
Yo no veo nada de malo en pesarse todo el tiempo, o dormir mucho, o hacer ejercicio hasta terminar desmayada.
Yo no lo veo .. pero creo que es porque ya no siento nada.. ya no tengo corazon.. ya no tengo alma... ya no tengo nada... ni nadie.

Amor.

Siéntate a mi lado,
no temas que no te reconozca,
tu cógeme de la mano y mírame.
Cuéntame la historia de mi vida,
Aunque que no recuerde,
mi propio pasado .

Háblame del frio invierno,
de la nieve de los tejados.
Dime que un día volveré a ver,
los cerezos helados.

No contengas tu lágrima,
No sabré que cae por mi.
Pídeme que cierre los ojos,
Que apriete fuerte mis parpados.
Quizás así mi alma suspire,
Quizás así recuerde.


Enséñame fotos,
Aunque no las pueda ver.
Solo te pido que me sigas hablando,
cuando yo ya no te esté escuchando

Algo tan perfecto puede tener algo que puede conducir al infierno entre sus dientes ? sera posible acaso ? Si, he comprobado que hasta la mas bella princesa de cuentos de hadas lucha con su propio mundo, incluso contra su propia capsula entre sus dientes . Para que ? No lo se. Preguntaselo. Pero capas.. solo capas sea para llenar su alma vacia.. o su corazon roto ..

vidavidavidavidaaaaaaaaa MI vida,

Porque si no te gusta lo que ves, directamente no mires, a mi tmb me gustaria a veces poder no mirar .

Porque mañana se que podre disfrutar de mi perfeccion .
No todos lo disfrutan de este modo, pero que mas da ?
Soy y sere feliz asi , hasta que algo mejor acompañe mi ganas de vivir viviendo.

entrar y salir

Porque asi como entre con la mirada del resto creyendo que simplemente iba "al baño" , asi es como saldre, demorando un poco "porque me ataba los cordones de mis zapatos" . Quien podria sospecha algo ? Mi sonrisa dice que todo siempre marcha a la perfeccion, porque no lo creerian ? Ya se han creido tantas cosas... como que mi corazon esta en perfectas condiciones por ejemplo .

Huesos, perfeccion, lucha .

Son huesos los que deseo.
Es la perfeccion lo que busco .
Es la comida a la que odio .
Es engordar a lo que le temo y por lo que a veces suelo llorar.
Es la cotidiana lucha por una vida mejor.
Es la lucha contra mi reflejo .
Es la lucha contra mi estomago, mi cabeza y mi corazon .

drink me

Bebeme hasta que despiertes en un mundo de fantasias, color, amor y perfeccion

L o q u e m e l l e n a r a d e p e r f e c c i o n

Aveces uno cree que eso es soledad..
Aveces uno no ve nada mas que tristeza o dolor.
Pero yo veo el principio de una vida eternamente perfecta

extraño el calor d tu cuerpo .

Agarra mi mano.
Respira hondo y tranquilo.
Cuentame tu silencio .
Y has silencio al contar.
Entiendeme cuando lloro al pronunciar tu nombre.
Ya no estas aqui.
Yo te esperare hasta el fin.
No importa la distancia que haya.
Yo solo esperare..
Y esperare..
El dia en que volvamos a estar juntas.
El dia en que tu mano agarre la mia.
El dia en que volvamos a estar frente a frente.
El dia en que nos reflejemos en los ojos de la otra.
El dia en que volvamos a reir y ser feliz.
El dia en que yo ..
te volvere a tener..
..y sere feliz .

Quiero volver a estar viva.. ya he estado en este lugar, yo ya conosco este sitio y todos sus rincones, sus historias, y sus dolores.. ya he estado muerta antes.

No entiendo como algo puede ser tan perfecto, tan bello, tan lleno de alegria y felicidad, tanto que lograrias hacer eso que jamas pudiste o podrias hacerlo.. tanto que vos sos vos y no un fantasma en vida.
No comprendo como todo eso de un dia para el otro, de un par de horas a la otra todo se termine, todo se te escape de las manos, todo se derrumbe y se quiebre en mil pedasos y lo peor es sentir que solo a vos te paso , solo vos sentiste ese sentimiento, solo vos creiste que todo eso estaba tan mal .. que todo eso causaba tanta tristeza y dolor, bronca y odio .
Que es el destino ? Para que sirve ? En que se basa para ser causado,modificado o incluso ser presente en nuestras vidas ? Que es de lo que se llena ?
Yo no se, pero si asi sera el destino, si se basa en eso, si se llena de eso, prefiero morir mañana a que saber que me presenta "el destino" mas luego .
El juego me tiro cartas muy malas, cartas con las que no podia convinar nada ni siquiera para pensar en poder ganas una partida aunque sea, de nada servia, porque las cartas no solo eran malas, sino que se veian borrosas al pasar el tiempo del juego, se quemaban aunque no me quemaba, sentia calor y a veces dolor mucho dolor pero jamas me habian quedado marcas donde el mundo podria saber que un pedaso de papel habia sido quemado en mi mano y yo no podia despejarlas de ahi hasta que estàs se hacian cenizas y el viento soplaba llevandoselas .
Como una jugada de cartas se presentaba ahora mi vida. Como el dolor sin cicatricez era el dolor que mi corazon y mi alma sentian . Supongo que es corazon y alma, no lo se.. se que es adentro mio, es un dolor que me oprime el pecho, es un dolor que me deja muerta al comenzar la batalla, es un dolor que hace que un nudo enorme se quede en mi garganta creciendo y creciendo hasta sentir que explotare.
Ya no siento nada, nada mas que eso, ya no tengo nada de ganas, mis unicas ganas son las ganas de poder dormir eternamente hasta que en mis manos las cartas ya no se quemen, creo que ni siquiera pido dormir hasta tener buenas cartas, no pido tanto.. pero contal de que el dolor desaparesca creo que podria seguir.
Creo que mis dias se llenaran de una rutina, una a la cual ni imagino en mi pero que ya se esta haciendo ver porque ya esta pasando. Creo que solo dormire, me levantare, hare lo que deba hacer, y luego ahogarre mis penas en donde mejor vea el futuro y un paraiso sin sentimientos ni dolor hasta poder dormir y despertar donde ya nada de lo que exista ahora alli exista, donde todo sea nuevo, y solo se pueda vivir feliz, con las cartas que se tienen .
Mientras tanto.. el viento ha volado mis cenizas ..
Mi cabeza se ha nublado ..
Mi corazon se ha detenido ..
Ahora solo dormire en un sueño profundo ...
Donde vos en el si estes ...
A mi lado .

Salir de compras. Una tortura.
En realidad sali a caminar como todos los dias desp de que el sol se oculta. Llegue al dinosaurio mall , entre, y fui dando vueltas y vueltas. No iba a ningun lado y al mismo tiempo iba a muchos.
Segui rumbo a un local donde podia conseguir muñequeras . Miraba al frente pero no miraba en realidad.
Compre lo que queria y se me venia en mente que podia llegar a necesitar y querer, libros, unas pastillas que el medico me reconmendo para la anemia, tè verde, dos libros, tres muñequeras. Termine de hacer eso y me estaba llendo .. Cuando ahi me di cuenta de que habia estado caminando como una muerta, sin mirar a ning lado ni saber a donde me estaba diriguiendo , hasta que me vi . Me vi reflejada en el vidrio de un local de ropa, lenceria femenina para ser clara, fue tan feo verme reflejada en aquel vidrio, verme tal cual soy, ver como soy, ver que ni la bascula ni mi reflejo me mienten , solo las personas.
Ahi me di cuenta que ya no podia seguir asi, que tenia que hacer mas cosas, esforzarme mas, tenia que hacer ejercicio hasta desvanecer, no comer hasta desmayarme, tenia que lograr sacar esa imagen de mi cabeza, esas voces, esos numeros tan altos y feos de la bascula, y sobre todo tenia que poder tocar mis huesos .
Ya no puedo mas.
Me siento tan debil, inutil, tan poca cosa, no tengo manera de saber si las cosas las hago bien.
Solo se que mi unica alegria es mi mundo , mis colores y mis alusinaciones . Mi cigarros, mi alcohol, mis pastillas, mis drogas, mi musica . No puedo ... no puedo seguir asi . No quiero ser asi . No quiero ser una gorda mas en un millon, quiere ser una flaca unica entre el millon . Siento que el camino es tan largo, es tan estrecho, es tan solitario, que jamas podre llegar, jamas podre conseguir mi perfeccion .

No te me alejes nunca, porque me matara primero el dolor que el humo en mis pulmones o la locura en mi cabeza
No importa cuanta sustancia externa a mi sistema nervioso ultilize, no podre olvidarte, no podre dejar de recordarte ni desearte y mucho menos necesitarte, pero estoy bien asi amor, ya hemos tomado caminos distintos y eso es estupendo, solo deseo que seas feliz pero que no te vayas.. no te alejes por favor porque no podria soportarlo dos veces al mismo dolor. Mi corazon ya tiene muchos parches , una grieta mas y morira . Mi cabeza ya tiene muchas cosas y no hay lugar para algo mas. Mi amor no permite otra persona que no seas vos , y la soledad que alimenta mi alma con alcohol, cigarrillos y drogas .

Si, aun lo recuerdo .

Recuerdo cuando soliamos mirarnos a los ojos y vernos en ellos.
Recuerdo cuando tus labios tocaban los mios con pequeños besos calidos y tiernos
Recuerdo cuando esos besos se convertian en besos llenos de lujuria y pasion .
Recuerdo cuando nuestras manos tocaban nuestros cuerpos, cuando acariciabamos cada centimetro que habia de carne y hueso.
Recuerdo cuando nuestra ropa estaba de mas
Recuerdo cuando nostros besos y carisias eran en nuestra piel y ya no habia ropa que importara o por sacar
Recuerdo cuando nuestros dedos se enredaban en nuestro cabello
Recuerdo cuando nuestras respiracion se agitaba al igual que el corazon
Recuerdo el placer
Recuerdo cuando te hacia el amor
Recuerdo cuando agotadas terminabamos dormidas abrazadas la una a la otra.
Recuerdo cuando el sexo no era sexo sino amor
Recuerdo cuando aquel acto era hermoso , unico pero no lo ecencial
Y sobre todo, recuerdo cuando habia amor, relacion, besos , caricias, abrazos.
Cuando solo eramos nosotras y nuestro amor.
Recuerdo ... cuando todo termino .

Todo volvio a ser como antes

Amo la soledad .
Amo estar sola.
Amo poder meditar sin nadie a mi alrededor.
Amo saber que nadie depende de mi ni yo dependo de nadie.
Amo ver el sol salir sin decirle a nadie buen dia.
Amo ver el sol alejarse sin decirle a nadie buena noche.
Amo saber que yo si me entiendo.
Amo saber que no importa que piense el otro, yo no pedi su opinion porque con la mia ya tengo suficiente .
Amo saber que aunque no crea en el amor como la salvacion del abismo se que te quiero a mi lado .
Amo saber que no te tengo , que te tuve, pero que sin embargo ahi estas.
Amo saber que al sentarme y contemplar la cuidad seguire pensando en ti y vos en algun momento pensaras en mi.
Amo saber que odio a la gente, pero amo saber que moriria si no estas a mi lado.
Solo dejame respirar , dejame en soledad, pero entregame tu amor, vos tendras mi vida y mi eternidad .

Emm !

"A veces la distancia separa cuerpos , pero no corazones" .
Eso lo aprendi de alguien .. de alguien muy especial a al cual amo cn todo mi corazon, por la que doy vida y alma por estar a su lado o al menos por saber que es feliz , que aun conserva su sonrisa esa tan hermosa que tenia, esa sonrisa que me hizo tan feliz al verla , que aun tiene ese brillo en sus ojos tan particular, esa risa que te lleva a un lugar completamente hermoso lleno de colores y alegria .
Luces, alcohol, cigarrillos, marihuana, risas, musica, locuras, siestas, duchas, todo todo todo juntas y todo todo todo me hace recordarla .
Cuando la recuerdo sonrio . Si, ella es una parte de mi ahora, y lo seguira siendo, agradesco que el destino la trajo a mi vida , gracias a ella volvi a vivir .
A vivir ?
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ... SEXO, DROGA, ALCOHOL, MUSICA, JODA Y ROCK AND ROLL !!

Volvi a caer, volvi a meterme en aquel infierno por decision propia .
Volvi a la misma mierda.
Volvi a cagar mi vida.
Volvi a cagar la vida al las personas que mas amo que son mi familia .
Volvi ... volvi a morir .
Quiero que me salven, quiero que me den amor , quiero que mi familia me diga que todo saldra bien que nada esta perdido, que a veces las personas caemos pero son momentos, dias, horas, que todo volvera a ser como antes que la vida ... que la vida es una mierda si eres debil y estas sola .

Receta: Anorexia
Raciones: Una

Ingredientes:
1 Taza de Bajo Autoestima
2 Tazas de Auto-Control
3/4 Taza de Determinacion
1 1/2 Tazas de Fuerza
2/3 Taza de Afan
2 Cucharaditas de Rutina
3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras
3 Cucharaditas de Culpa
Una pizca de Rabia
Y 1/2 taza de lagrimas (opcional)

Preparacion:
Combine todos los ingredientes en un alma fragil.
Mezcle hasta que toda la culpa se haya ido.
Sirvase en un plato pequeño con un vaso de Refresco Dietetico.
Y esta listo para Disfrutar!! Garantizado desaparecera frente a tus ojos!!

Me abrazaste, me dijiste que extrañabas a esa luz que era con vos . Q extrañabas los mimos que nos haciamos. Me diste un beso en el cachete, en el cuello...te bese .
Tus labios era calidos, humedos pero secos a la vez, era esos labio con los que soñaba siempre, era ese palpitar del corazon que me volvia loca, era temblar siempre al verte cerca y ahora.. en ese momento te tenia conmigo, estabamos juntas abrazadas, agarradas de la mano, como si hubieramos vuelto a ser las de antes...
Pero no, yo t mire a los ojos, me dijiste que era conmigo y nadie mas que conmigo que deseabas estar, tus ojos eran verdaderos, pero tu cabeza estaba llena de sustancias exterior al sistema nervioso y eso .. eso no podra causar algo que hga que digas cosas que capas que nada q ver ? que se tu mente la que hable y no tu corazon ?
Teextrañaba mucho la verdad, pero para eso.. para compartir una amistad como la que entablamos, una amistad donde compartimos cosas, donde estamos juntas, donde nos podemos volver a conocer, donde nos podemos volver a querer y no a apreciar .
Gracias por querer darme un espacio de nuevo.. aunque se que yo aun soy una pared ante la sociedad.. capas que sera porque perdes a los que te rodean/desean, no lo se la verdad.. pero me alegra que hayamos podido volver a intentar tner una amistad comun y corriente y no estar a mil kilometros estando a solo dos cuadras .
Ese perfume, esas risas , esos enojos, esos celos, esos juegos de nenas de dos años, esas cosas por alguna razon las conosco, yo se que si , yo se que las conocos de algun lado, yo se que vos me las has dado, yo se que las he guardad adentro bien adentro d m corazon para que no se perdiera. Yo se que no es facil a veces olvidarse de alguien a quien amas, pero creo que no es depende de si es facil o no, creo q es depende como te lo hace el otro. Yo creo que apesar de el gran afecto que le tengo, nada mas .. solo es eso .
Hoy fue hermoso, por mas que se que drogadas nada es verdad, nda es sincero, todo lo controla la mente, y de q sirve eso ? Pero la pase hermoso, me volvio a dar vida, me dio eso que habia perdido, me devolvio mi alma, mi sonrisa, mis ganas de vivir, me devolvio eso que yo le habia dado al estar juntas, eso que perdi al separarnos, esto que volvi a tener al estar de nuevo con ella, pero aun mejor, como amigas, como esas amigas re copadas que hacen eso que las hacen feliz a la otra, que la lleva a una al pais del nunca jamas, a la otra a alicia en el pais de las maravillas .
Son esas cosas que pasan y uno no piensa en si durara o no . Solo pienso en el ahora. Todo bien, lo que pase despues despues se vera, ahora es ahora,y ahora al menos hoy la tuve a mi lado riendo juntas, peleando, jugando como hacia tanto que no haciamos .
Soy feliz . Ahora puedo decir que mi alma esta de nuevo conmigo, para sentir y sentir infinidades de cosas cn otras personas y cosas .
Gracias, gracias pr tus abrazos, tus beso, tu apoyo, tus palabras, tus juegos, el hecho de hacerme saber que todo bien que no todo se tiene q ir al abismo, que podemos rescatar algo como .. un amistad supongo . Gracias pr miles y miles d cosas.. pero para escribirlas aca ? Vos no entrarias, vos no lo leerias, y pasaria lo mismo con el telefono, vos no lo contestarias .

breve y sinceridad.

Empeze en el 2010. Porque ? No lo se, me debo haber visto gorda supongo . Pero en realidad no recuerdo nada de aquel año, o tengo breves lapsos de recuerdo como estar imprimiendo hojas a escondidas para mi cuaderno .
Por ese cuaderno es que lo se. Lo encontre hace poco, decia que empezaba el 7-2-10 , y el ultimo escrito fue el 26-1-11 , donde no habia mas nada, mas anotaciones, pesos, medidas, imagenes, nada.
Pero ahi fue cuando empeze a tener recuerdos, se que luego me puse de novia . Y por ella deje todo . No me drogue mas , comi y hasta podria decir que en exceso, no fumaba, solo tomaba con ella, etc.
Una verdadera estupida .
Cortamos .
Me corto .
Y luego de unos meses, me di cuenta que algo andaba mal. Recuerdo haberme subido a una bascula y que marcaba casi 80kilos. 80 !!!!!!!!! JAMAS HABIA PESADO TANTO.
Durante un mes no recuerdo nada de nada, nuevamente mi mente se nublo por completo, segun mi psicologa es un mecanismo de defensa ante un estres o deprecion muy grande, que se yo.. solo se eso, y que solo recuerdo que me torturaba viendo todas las fotos de aquel año, mi cara, mis brazos, mis piernas, mi abdomen, todo se multiplicaba en tamaño cada vez mas como si fuera un globo inflandose .
Despues de un mes y medio volvi a pesarme . Pesaba 55 kilos . Como hice ? No lo recuerdo .
Comenze con anemia y desmayos frecuentes .
Me mandaron al medico y mi mama me empezo a vigilar ya que tenia sospecha de mi forma de vivir, me obligaba a comer pero yo empeze a mentir y a decir que comia en otro lado, que habia comido, ensuciaba los platos, masticaba y luego lo guardaba en una servilleta o simplemente vomitaba .
Me pelee con muchas personas. Nadie podia entenderme, ayudarme, aconsejarme, ayudarme con mis nuevas metas y sueños, nadie podia entender porque elegia ser asi, porque estaba enferma.. disculpa, enferma ?! No, no estoy enferma. Solo deseo enfrentarme a la realidad y darme cuenta que si sigo con el mismo estilo de vida que todos terminare en una mesa con una manzana en la boca,aunque seria tan pesada que deberian tenerme en el suelo porque la mesa no resistiria.
Solo se que desde entonces no deje a MIA Y ANA. Son parte de mi. Si alguien me aleja yo moriria, me sacarian un pedaso de mi alma , de mi corazon. No podria soportarlo . No me gustaria .
Solo se que desde noviembre del 2011 todo volvio a comenzar. Y aunque tenga fracasos , decaidas, bajones, atracones, etc, puedo decir que estoy muy orgullosa de mi .
Estoy orgullosa de poder tener a mi lado la fuerza de voluntad .
Tener conmigo a ANa y a MIA .

breve y sinceridad.

Los nervios no me ganaran .

Mis nervios me matan. Estudio, estudio y estudio. No he dormido casi nada en estos dos ultimos dias , mis dias se llenaron de cigarrillos, cafe y carpetas y mas carpetas .
Como lora ir por todos lados buscando encontrarme conmigo misma y mis neuronas y pedirles que no me fallen. Necesito rendir bien la materia para poder pasar de año y terminar de una maldita vez el cole .
No puedo consentrarme, despues de las vacaciones me pese y aumente dos kilos, dos kilos para mi es como ir de 45kilos a 100 kilos u.u . Asi de facil los subo y asi de dificil me es bajarlos.
Me costo tanto llegar hasta donde habia llegado, ayunos, dietas, ejercicio, caminatas, pastillas, cigarrillos, autocontrol, vomitar mi poca fuerza de voluntad, etc .
Pero no, no hablo de eso.. hablo de que tengo que rendir bien y no logro consentrarme, estoy muy nerviosa la verdad, siento que no podre aprobar porque siento que me descompensare o algo pasara, capas que me ponga en blanco y me olvide todo, no se , no se ..
Mis nervios siempre estuvieron en mi contra con respecto a lo que es mi anorexia, ni siquiera mi deprecion, no, mis nervios son los unicos que hacen que rompa mis ayunos o mi mama .
No comere, solo estudiare y consumire cafe para no dormirme y sentirme fresca . No me permitire aumentar mas kilos o ingerir kcal en mi cuerpo, ya no mas..
Pero siento que no puedo, siento que me vence mi cabeza, pero no mi cabeza sino otra .. no se , ni yo logro comprenderlo .
Sigo estudiando, no importa ya la comida o las kcal o los estupidos 2 kilos aumentados en las vacaciones .
De repente me veo calentando el almuerzo que comieron hoy .
NOOOOOOOO!!!! QUE ESTOY HACIENDO ? Y LAS HOJAS ? Y EL AUTOCONTROL ?
-Todo eso no imp, si no aprobas la materia no pasas de año, y si no pasas de año chau colegio y hola trabajo. Que mas da luz, ya esta todo perdido, no podras. Asique no queda otra que comer, come, come mucho y asi podras sentirte llena y saludable, podras tener el estomago lleno aunque no el alma. Y mucho menos la consiencia, pero come.
Mi cabeza me habla ? Y porque dice esas cosas tan feas ? Esto es espantoso .
YO SI PUEDO .. Mientras veo que cucharones y cucharones van hacia mi boca y los trago sin ni siquiera masticar por poco, eso es lo que refleja el vidrio de la ventana. Una GORDA, DEBIL, FRACASADA, SIN AUTOCONTROL, QUE MORIRA ENTRE ENVOLTORIOS DE COMIDA Y CHOCOLATE EN LA CAMA PESANDO ALGO QUE JAMAS SE HAYA CONOCIDO ANTES.
Esa NO soy YO !!!!!
Debo todo y salgo corriendo al baño.
Me mando un poco de agua, agarro el cepillo de dientes, me lo meto a la boca y empiezo a vomitar, mientras repito una y otra vez que yo no sere esa personas que muera en la cama pesando un peso jamas conocido antes y mucho menos rodeada de envoltoreo de comida.
Vomito y vomito hasta sentir mis contracciones que indican que ya no queda nada, no hay nada mas dentro mio.
Siento mi estomago vacio porque ya ni el cafe esta dentro mio .
Me doy cuenta que llore, llore mucho .
Pero definitivamente me doy cuenta que mis nervios podran vencer a ANA pero JAMAS A MIA .
Jamas me podran vencer, jamas me alejaran tanto de mi meta como paso en las vacaciones, YA NO.
El estomago vacio es mejor, mucho mejor,que el alma . Yo quiero un alma llena, llena de vida, de amor, de sueños y metas y no un estomago lleno de mierdas que me destruiran dentamente sin poder darme cuenta de eso .

y es en ese momento en el que el mundo desaparece, y solo existis vos, tu piel, tu aroma, tu placer , tu deseo, tu amor. Es en ese momento en el que nuestros cuerpos se hacen uno solo y nuestros deseos son los mismos -

DOLOR .

este dolor me esta matando por dentro,me consume, me deja ya sin fuerzas, no lo puedo soportar, no quiero luchar mas, ya no.. deseo que este dolor desaparesca pero no se va, mi panza me odia por le mande comida, mi cabeza me quiere matar, mi corazon quiere descansar eternamente y yo quiero dormir sin despertar -
Deseo sentir mi estomago vacio . Deseo haber deseado nunca haber tenido que vivir en esta vida, capas que en otra.. donde estaria prohibido comer , donde tendria que depender de vos, donde vos aguantarias tu dolor de estomago por no trajar un puto bocado y el otro no podria ser nadie para impedirtelo o aconsejarte sobre tu vida, tus decisiones, o lo que sea -

Q triste

Que triste es saber que si te llamo no contestaras. Q a mi mundo ya no perteneces . Que te marchaste sin ni siquiera decir adios, aunque basto con tu mirada para saber que no ibas a regresar

Eres

Eres la droga que mi cuerpo no puede dejar, eres el objeto filoso que corta mi piel y me calma el dolor del alma, eres eso que me mata pero jamas dejaria

No lo entienden .

A veces lo unico que necesito es mi habitacion, mi soledad, mi musica, mis cigarros, mi cuaderno, mi baño, mi cepillo de dientes, mi bascula . MI MUNDO !
Despues de unas vacaciones completamente tremendas llego a la conclusion en que no hay mejor espacio para mi que ese, no hay mejor lugar donde yo pueda ser yo misma, ser quien quiero ser, ser quien deseo ser para en algun momento ser la persona que en verdad deseo ver en mi .
Suelo cansarme de aquellas personas que creen entenderlo todo, que creen poder ponerse en tu vida, en tus zapatos, en tus dias, en tu reflejo ante el espejo, pero en realidad no lo saben , no lo entienden, no lo sienten como yo u otras princesas lo siente .
Suele ser dificil estar rodeada de gente ignorante y cuadrada que no solo que no comprenden mi comportamiento sino que no dejan vivir, si al menos dejaran vivir sin meterse en tu vida bue .. pero encima no te dejan ni aire para respirar y sin embargo ELLOS CREEN SABER TODO . Y no saben una mierda.
Estoy cansada de que se metan en mi vida sin tener idea lo que es .
Estoy cansada de querer cambiar la luz que soy .
Estoy cansada de tener que usar a mia cuando alguien me aleja de ana porque se le re canto la gana, porque si va a ser asi entonces le voy a empezar a cagar la vida a todos porque ESTA ES MI VIDA .

E&L .

Tener que despedir a alguien y saber que pueden pasar años sin volver a verla al menos fisicamente .
Saber que darias alma y cuerpo por su felicidad, por ver sonreir a aquella persona tan especial que con el tiempo se convirtio .
Saber que podria ser el ultimo abrazo, la ultima sonrisa y mirada intercambiada, saber que si necesita tu mano para no caerse no se la podras dar, si necesita un abrazo no estaras, si quiere compartirte un cigarro o vos no se podra, acostarse a dormir la siesta en medio de la arena escuchando las olas romperse en la orilla, caminar y caminar juntas, bañarse con agua calentita desp de haberse cagado de frio con lluvia y agua super fria, saber que todo eso solo pudo haber sido esa vez y nunca mas.
Tener que dejar ir en un colectivo a una persona que te la llevarias hasta al fin del mundo contal de que esten juntas .
Tener que ver como sube al colectivo y desaparece en uno de esos acientos en donde solo aquel dia estuvo horas antes y bajando nos encontramos y nos abrazamos como amigas reencontradas y que ahora se iba, se sentaba en ellos min antes de aquel abrazo como hermanas diciendose adios .
Un nudo se me armo, no podria negarlo, iba a esperar que el colectivo tomara marcha para saludarla por esa ventana que nos separaba y luego irme, pero si lo hacia todo se desvaneceria y caeria a llorar ahi mismo. No podia dejarla ir pero ya se habia ido. Preferi dejar mi recuerdo de aquel calido y largo abrazo que no significaba una despedida eterna , sino solo un hasta luego, pero quien sabe ? el destino nos puede jugar una mala pasada, pero yo tendre para siempre ese ultimo abrazo, esa ultima sonrisa, esa ultima risa, tendre su recuerdo, su mañana y su tarde junto a mi.
Por ella recordare mis ganas de vivir, por ella vivire, por ella sonreire y recordare, por ella cada cigarrillo que fumare y cada humo que largue sera en su nombre con su nombre sera por su alegria de v i v i r l a v i d a , cada trajo que tome sera en su nombre y en nuestros nombres, cada kilo que baje sera gracias a su fuerza, a su belleza recordada en mi mente a su amor dado cada min que paso a mi lado.
Como aquellas iniciales guardadas e impresas en la arena, como ese amor de hermanas correspondidas, como todo este testamento te quiero y te querre . Te recordare y jamas olvidare tus ganas de vivir en aquellas miradas y sonrisas, jamas olvidare aquel eterno abrazo que en mi jamas terminara, jama seria para siempre sino hasta luego .

TE AMO . NUNCA ME OLVIDES POR FAVOR .

Ella -

Conocer a alguien como vos esa es la bocha .
Conocer a una princess, conocer a alguien que tenga la misma locura ,los mismos pensamientos, los mismos deseos, los mismos querer, eso es tener toda la suerte del mundo .
Conocer a alguien hermosamente bella, a alguien que te hga cagar de risa todo el tiempo, que entiende tus actitudes y acciones, que te ayude a sentir que no estas tan loca o mejor que las dos estan bien bien locas pero son los juntas, conocer a alguien que queres alguien con quien compartirias dia y noche a su lado, alguien que vive a kilometros de vos .
Conocer a alguien asi es lo mejor . Pero mejor es poder cumplir tu sueño, mi sueño al menos, poder pasar un dia , un solo dia entero con sus abrazos, locuras, risas, sonrisas, mirando sus ojos y agarrando su mano .
Aunque a veces dudo .. dudo en que todo sea un sueño ,en que nada sea real, en que ella no sea de verdad y si ella no es de verdad entnces sus palabra,sus sentimientos,sus locuras, sus sueño.. tmp . Entonces los mios cambiarian,mis sueños, mi locura, mis sentimientos, mis palabras.
Conocer a una persona tan especial es algo que no se vive dos veces -

Solo espero ser para vos alguien mas que una pared en blanco, o al menos si lo soy, poder llenar esa pared con fotos, escritos, abrazos, risas, besos, locura, alcohol, humo y much mas - Gracias por darme un lugar, un lugar en tu loca vida -

Bipolaridad

Soy bipolar, en todos lo sentidos y aspectos que se pueda utilizar esa palabra .
No me afecta a mi particularmente, pero me di cuenta que si a aquellas personas mas cercanas a mi.
No me lastima pero si a ellos
No me preocupo por mis cambios de humor, sentimientos,pensamientos,etc pero a ellos si .
Creo y siempre crei que en mi estos cambios en mis dias, en mi vida,en mi mundo es una forma sencilla y rapida como metodo de defensa antes lo que creo que podria perjudicarme .
Creo que por eso no hago mucho por cambiarlo . Seria completamente vulnerable ante todo y todos .
Pero creo que al menos, lo que no cambia, es que suelo pedir perdon, suelo darme cuenta y comprender, suelo sentir lo que ellos podrian llegar a sentir , suelo sentirme mal solo cn aquellos que se que de verdad .. no se merecen mi levantada de barreras -

Tirada en la cama -

Quedarse en medio de un mundo blanco, todo es blanco, aunque no se que sera lo que es blanco si no hay nada.. solo blanco .
Me voy del presente, de la tierra, del mundo.
Voy retrocediendo en el tiempo, cuando todo estaba bien, cuando mi vida no habia cambiado, cuando tenia amor de mi familia, buenas notas, una mente brillantemente independiente del resto, cuando era yo misma y nada mas importaba, cuando tenia amor de otra persona, cuando lo que hacia no lastimaba a nadie, cuando movia cielo y tierra por ayudar a alguien o alegrarle un ratito de su dia..
Me di cuenta que capaz no lleg, capaz nunca lo consiga, capaz nunca sere perfecta, me di cuenta que he lastimado los corazones de muchas personas y arruinado vidas de otras, me di cuenta que ni yo tengo vida ya.
Me di cuenta que mi vida ya es de alguien mas, de varias cosas mas.
Ahora mi vida depende de ana, de mia, de pastillas, de alcohol,de marihuana, de internet, de videos, de fotos, de canciones, de cuatro paredes donde no existe comida, solo una cama y espacio suficiente para realizar ejercicio hasta perder la conciencia.

Lo siento-

Que tarde me di cuenta de las cosas.
Ya no se puede volver al tiempo atras.
Estoy aca, recordando, y dandome cuenta el daño, el dolor y el sufrimiento que le cause a la persona que mas deberia amar, apreciar,respetar, cuidar.
Me estoy dando cuenta del daño que he causado..
Me he matado a mi y la he matado a ella .
No pense en ella, no .. no me di cuenta.
Jamas me lo perdonare, pero tmp puedo cambiar, ya no .. ya no puedo ni cambiar ni cambiar lo que hice.
Solo espero.. algun dia, algun dia saber que me quiere, que aun ella me quiere, que aun permanesco en su corazon o del dolor que le cause ya me elimino .
No puedo pedir perdon, cuando aun sigo haciendo esas cosas, pero puedo pedir tiempo para demostrar que la amo que puedo cambiar, que ....no soy tan mala hija.
Ya no se que hacer, ya mis ojos se nublan, las lagrimas caen y ella duerme, dulcemente, mientras yo antes, durante todo un año entero le he convertido sus sueños en pesadillas, su vida en una carrera contra el tiempo y mi vida..
Lo siento .
Te amo Ma.

A veces no puedo controlarme, a veces no puedo resistir a la tentacion, porque soy tan debil, soy tan ingenua, soy tan boluda, soy tan tan tan tan soy .
A veces me siento perdida.
A veces siento que no tengo salida a ninguna lado.
Pero luego me doy cuenta que si ,que aunque haya sido debil, aunque haya sido tan estupida de haber caido siempre habria algo que me levantaria y asi como me doy cuenta es como utilizo aquella unico solucion que siento encontrar, que siento que me puede salvar de mi impureza, de mi suciedad, de mi malestar, de mi debilidad... Y asi es como mientras corro a buscar todo para hacerlo mas rapido, habro la ducha, pongo musica bien fuerte , y vomito, vomito todo aquello que llena mi cuerpo de suciedad, de mugre, de impureza, de mierdas, de kcal, de kilos de mas, de gordura, de grasa .
Y asi luego de terminar, de sentir mi cuerpo vacio, mi cuerpo ya sin nada mas que aire, limpio todo, tiro la cadena,me cepillo los dientes y me voy a mojar en la ducha el pelo y un poco el cuerpo luego de sacarme la ropa, salgo y procuro que no se enteren, pero si lo hacen.. No me importara, porque yo ya estoy completamente limpia y pura.

Lo que se espera -

Siempre se espera , se espera , se esper y se espera de la gente cosas que hasta ni uno mismo da .
Uno espera todo el tiempo que el otro se, diga, haga, conteste, escriba, hable, baile, corra, ria, llore, cante, actue, coma, beba, fume, haga el amor, tenga sexo como ellos quieren . Pero quienes son ellos para decidir eso ? O quere cambiar esas cosas ? Y cuando me refiero a "ellos" , me refiero a todo el mundo, a familiares, amigos,vecinos, compañeros, profesores, maestros, parejas, etc .. Todos esperan cosas de uno .
Mi nombre es Luz . Y si , todos esperan luz de mi .. todos esperan que sea brillante en todos los sentidos, todos esperan la mejor mina que haya, todos esperan que soluciones sus problemas y me alegre de sus triunfos, todo esperan que "los ilumine"(como si fuera madonna u.u) en todo momento. Pero saben que ? Eso no pasa, ese no es mi caso, eso no pasa en mi vida .
Me drogue, soy lesbiana, me escape de casa, me escape del colegio, rompia cosas en el colegio y andaba por los pasillos besando a mi ex novia, tenia sexo con las amigas de mis amigas, besaba a novias de mis hnas o incluso compañeras/ex amigas, soy anorexica y bulimica, tengo asma cronica, soy malhumorada, soy celosa, me pongo frenetica y caliente rapidamente, soy muy callada pero si hablo cuando no estoy de humor o incluso cuando no me caes bien no pretendas que salga algo lindo de mi boca, soy super directa y si te tengo que decir algo que se que te va a doler lo dig igual .. para que mentir ? Soy un desastre,soy alocada, soy delirante y me gusta como soy, soy feliz asi, me encanta vivir de este modo .. porque ? PORQUE ES MI MODO DE VIVIR !! Y NO EL QUE PRETENDEN TODOS DE MI, NO EL MODO QUE TODOS TIENEN ESCRITO PARA QUE YO LO IMPLIQUE .

A&M

Miro por la ventana y me doy cuenta que el cielo se comienza a tornar oscuro, las nueves cubren rapidamente todo, con un color muy oscuro, con una afirmacion de que llovera.
Empiezan a caer las primeras gotas , algunas incluso caen en el vidrio de mi ventana.
Busco una silla y me siento ahi, bien cerca de la venta para asi poder observar la lluvia.
Me fijo en todo lo que mis ojos desde ahi pueden llegar a ver .. El pasto, las casas, el mar, la lluvia, las nubes, los pajaron que vuelan rapidamente a sus nidos para poder descansar del vuelo agotador y poder proteger a sus pequeños esperandolos ahi mientras esperan su regreso .
El mar cada vez se pone mas fuerte y fuerte, las olas son mucho mas grandes y con mas rapidez. La lluvia empieza a caer con mas intensidad y las gotas son mas grandes, ahora mi ventana se lleno de agua, de gotas .
La lluvia logra ponerme melancolica y me hace recordar cosas que hasta incluso pensaba haber olvidado .
Me recuerdo a mi de niña, de la mano a las cosas que mas amaba, aferrada a la felicidad al deseo de vivir sin importar que pasara o que habia por delante, me acuerdo de mi figura... Quien diria que asi terminaria ?
Quien pensaria que por 7 años seria una muerta en vida ? Llenando mi dolor y mi vacio llenando mi boca de comida hasta no poder mas ?
Lloro, pero no se nota, con la lluvia, hasta se puede confundir con las gotas que caen lentamente por el vidrio de la ventana.
No se como llegue a ser lo que soy, pero lo soy.. No se como podia vivir asi . Pero en realidad ni siquiera vivia ..
Ahora vivo, vivo gracias a personas que me rodean que me comprenden y me apoyan, ahora vivo con un sueño y metas que cumplir y que cumplire. Ahora vivo con ganas de llegar a la pefeccion,a ser bella y hermosa, a poder verme reflejada en esa ventana mientras la lluvia cae y no poder ver mas que huesos y una sonrisa , sin lagrimas rodando por la mejilla .
Ahora ... voy de la mano de A&M , y eso nada ni nadie lo podra cambiar ! Asi, con eso que tengo, puedo decir que volvi a vivir .

A veces me siento perdida, en una profunda confusion conmigo misma, no se a veces si yo me controlo o mi mente hace las cosas por mi.
Necesito salir de este infierno.
Necesito respirar porque me estoy muriendo.
Pero...
Necesito quedarme aca
Necesito nunca alejarme de aca sino moriria
Necesito dejar de respirar para ser feliz.

Subire todo lo que sea necesario,aunque la colina sea empinada
Andare hasta que mis pies y mi cuerpo sienta desvanecerce ya sin poder dar un paso mas
No quiero morir
Pero cambiaria mi vida, por un dia de perfeccion completa.

Como las drogas,como las adicciones, como los antojos.

A veces siento que es como las drogas, empezar con temor, sin saber bien si podras o no, si te la bancaras, si seras debil y las dejaras en la metidad del camino o nisiquiera podras comenzar . Siento que es como las adicciones, una vez dentro de ellas, no podes salir . Como los antojos, si se te puso que queres eso vas hacer todo lo que sea para poder conseguirlo y luego difrutar de eso como un bebe con chupete nuevo .
Asi es mi vida ahora, como las drogas, como las adicciones, como los antojos.
Una vez que me pare al frente de la puerta, esa que era rosa con una corona y decia "bienvenida princesa, aqui estara tu perfeccion" ..donde habia imagenes y fotos de chicas que al verlas daba ganas de imprimirlas en tu cuerpo y ser vos, ser vos esa perfecta mujer que estaba frente a tus ojos, una vez que entre por aquella puerta ... aca estoy, sin poder ni querer salir, pero queriendo mas y mas cosas para lograr mi meta, buscando y rebuscando, haciendo y rehaciendo miles de cosas sin parar. Llorando cada vez mas fuerte al decepcionar a ANA pero llamar a MIA cada vez con mas fuerzas .
Me encuentro sin salida, a veces no se que hacer, estoy bien asi.. en ayuno todos los dias, con mi agua y mis caramelos de menta solo para emergencias, pero.. pero aun vivo bajo el mismo techo que mi familia y eso me destruye, me destruye que me cargen llamandome ANA o MIA, diciendome cosas ofencivas, diciendo y metiendo el osico donde no les importan, obligandome a comer y gritandome si no lo hago .
Ellas no lo entienden, ellas no me entienden, ellas no me entenderan tampoco .

Noches interminables -

Son las doce de la noche, ya es hora de irse a acostar y soñar, o no soñar pero si descansar, en realidad da igual lo que se haga o no, ya estare dormida y no me dare cuenta.
Me pongo la compu con la lista de reproduccion activada y los auriculares. Espero a que el sueño baje, aunque ni miras de que eso llegue a pasar, espero.. y sigo esperando , esuchando una y otra vez la lista de reproduccion. Miro la hora , se han hecho las 2am y yo aun despierta y ni señales de sueño .
Me levanto y me tomo una pastilla para dormir, media, ni un cuarto ni una entera, medio . Vuelvo a la cama, busco entre las luces apgadas mi botella fria de agua y tomo hasta saciar mi sed.
No logro dormir. Son las 4am y la pastilla no me ha hecho nada, o tal vez yo no dejo que me haga algo.
Me levanto y prendo la luz de velador. Me saco el pijama y me miro en ropa interior frente al espejo, me miro y me miro, me toco, si , aun estoy gorda, muy gorda por donde mires ves grasa, grasa acumulada de años atragantandome de comida, pero que pronto desaparecera .
Me vuelvo a poner el pijama. Al saber que no podre dormir hago ejercicio, siempre vienen bien y sigo tomando agua.
Vuelvo a poner musica y al terminar mis ejercicios , me pongo a leer un libro ... Aun no me puedo dormir , 6.30am . Doy vueltas en la cama pero nada .
Repito una y mil veces las frases alentadoras que me haran ver perfecta algun dia..
Me pongo triste al tocar mi panza, mi cola, mis piernas . Lloro . Me pongo un aparato para hacer ejercicio sobre las piernas , me acuesto boca abajo y sigo pensando en como podre salir asi a la calle.. asi... asi de gorda.. Una lagrima cae, me la seco, y me duermo . El aparato despues de 10min se apaga . Y yo.. yo duermo soñando, creyendo que al fin soy perfecta y hermosa.

Explicame, porque tiras todo a la borda si lo tenes todo ?

Entra en una cabina bronceadora y friete durante dos o tres dias. Cuandio las ampollas de tu piel hayan estallado y te hayas descamado, retuercete en sal gorda y despues ponte ropa interior cosida con hilo de cristal y alambre de cuchillas. Vistete con tu ropa habitual, siempre y cuando te vaya estrecha.
Fuma polvora y ve al instituto para brincar entre aros, sientate y suplica, cumple las ordenes. Escucha los murmullos que se cuelan en tu cabeza por la noche, llamandote fea y gorda y estupida y puta y zorra y lo peor de todo, una decepcion . Vomitas y te mueres de hambre y te cortas y bebes porque necesitas un anestesico y eso funciona. Durante un rato. Pero entonces el anestesico se convierte en veneno y para entonces ya es demasiado tarde porque ya estas colocada hasta el alma. Te estas pudriendo por dentro pero no puedes parar.
Te miras en un espejo y solo ves un fantasma. Oyes gritar a cada latido de tu corazon y todo, absolutamente todo, esta mal .

Porque? . No es la pregunta correcta.

Preguntate : Porque no ?!



Libro - Frio , de Laurie halse anderson .